25 Sintomas (Agudos) de Pobreza

1-Degustação em supermercado.

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.

2-Comprar iPhone no MercadoLivre.

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como coelhos, seus retardados!"

4-Telha e tijolo.

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5- (maldita) Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico.

É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente... pobre!!!

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar. 

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém do Morumbi (SP) ou Leblon (RJ) lavando o carro?

Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar.

A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". 

14-Strogonoff.

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre! 

15-Viajar para Cabo Frio ou Guarujá 

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

16-Crediário na C&A

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo mesmo, fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 

17-Usar camisa de time na segunda feira.

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do fiofó ou no Morro do Macaco Molhado! 

 

18-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19-"Vou de Mercedes para o trabalho"!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 

20-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"...

Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelly.

Sacanagem com a criança!

Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar, porra!

O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc?

O bom desses nomes pra pobre bixiguenta é que pelo menos não será preciso trocar de nome, quando ela virar prostituta.

Sem contar que para os meninos temos nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em pérolas como Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

22-Pobrema ou poblema pra falar... 

iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...

Palavras mais utilizadas por... pobres! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é assim que se fala! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...

23- A GENTE VAI ESTAR...!!!

Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou lá?
Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro..... verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua.

Aliás, modo subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento.

E a mania de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço... E as piores, a gente vai estar fazendo e vou estar ligando!!!

24-Convite "vale-empada" de casamento.

Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer festa,  então ele  seleciona quem só vai à igreja e quem é convidado para a festa após o casório.

Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". 

Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho que é seu inimigo, só recebeu convite para a igreja! A festa é a pior parte... salgadinho gordurento, refrigerante barato, cerveja que dá dor de cabeça e dois tipos de massa (macarrão mesmo) com três tipos de molho!!! De sobremesa, a fruta da estação, MELANCIA!!

25-Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...

Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

Como diria Justo Veríssimo: "Eu quero que pobre se exploda!"

texto retirado da internet, sem créditos. Apenas acrescentei algumas coisas.