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30 de dez de 2005

Hoje de manhã...


Tava dando uma voada por aí, lembrei de você e tirei essa foto.


2006!!!

Galera, esse ano passou voando, aliás, passou dando "vuadora" em todo mundo!!

Não posso dizer que foi "o ano", mas tive algumas boas surpresas.
Uma delas é que não tô negativo no banco!
Fiz uma puta viagem maravilhosa pra Floripa onde pude conhecer 95% da ilha com minha sempre amada namorada. "Togheter 4ever"!!!
Foi o ano do trampo escravo onde ia dormir quase 4 da matina quando o
Jack, um tipo de andorinha, vinha na minha janela avisar que tava na hora...
Passei por vários obstáculos "carrancas" e no final, só alegria.
Minha família tá numa boa, graças a Deus
(sempre ele).
Não plantei uma árvore mas fiz uns trampos com madeira.
Punk mas Relaxante...
Li livros fantásticos, que me ajudaram a entender um pouco mais a vida, como por exemplo "Quando Nietzche chorou".
Fiz desenho, desenho e desenho e fiz o BLOG.
Como a vida não é sempre "flores" me afastei de alguns amigos queridos, que espero vê-los mais ano que vem, mas também me afastei de quem me fazia mal.
Porra! E como esquecer?
Fui no
Ultra-Mega-Blaster-Ducaralho Show do PEARL JAM!!!!
Voltei a ler HQ´s mensais.
Aprendi finalmente à comer com rachi.
Afixionei em filmes, assisti diversos.
Usei moicano, depois raspei a cabeça...
Tudo simples, mas tudo feito com prazer de viver.
Espero que todos tenham essa vontade e que em 2006, todos tenham a chance de terem saúde, amor, respeito e serem prósperos e felizes em pelo menos 90% do dia.


“O que deseja, mas não age, semeia a peste”

Então, feliz ano novo e espero vocês aqui ano que vem...
Abraços!!!!

Vini - Submundo Mamão

“Nunca saberás o que é suficiente se não te permites saber o que é mais que suficiente”

28 de dez de 2005

Super-Gêmeos...ATIVAR!!!

ele - "Forma de um balde de gelo..."
ela - "Forma de um camelo véio!"

O macaco - "ick, ick!"

Esse cara desenha pracaralhu!!!

Ainda chego lá...
Qualquer coisa que esse cara desenha fica bom. Bom, pelo menos o que eu vi até agora...

20 de dez de 2005

O Mongo do Pântano Amarelo

História: Vini e Rodrigo Congão
atualizado e adaptado por:
Vini
Desenhos: Vini



Era uma vez...
Há muito tempo atrás, na cidade de Gladisglot na velha Iuguslávia, vivia um menino muito inocente, calado e mongo, chamado Asdrúbol.
Asdrúbol era pobre, portanto desde pequeno trabalhava.
Passava as tardes de sábado na feira local vendendo brouxeilas.






















Isso lhe rendia uma bela grana! Parecia ser alegre e feliz... mas até que num belo dia de Sol, beirando uns 40 graus, suas brouxeilas verdes e vistosas começaram a enferrujar devido ao calor intenso.
O povo ficou indignado, isso era realmente um absurdo! E com um mandato do primeiro-ministro Glasmiscoviscovsk, o pequeno mongo foi banido de sua terra natal para a cidade de Bago, no Peru.
Puto da vida, furioso, se lamentando, com fome, pois não comia à 20 dias e com frio, porque no Peru faz muito frio... o pequeno andava sem rumo na neve, até que não agüentou e sucumbiu*, ou seja, caiu.
Quase morto e fedendo, foi salvo por um pequeno velhinho corcunda. Calau-aka Lama era um monge budista que se mudou do Tibet para estudar o comportamento e o meio de vida das baratas verde musgo do Tronco Grosso e suas reações terapêuticas no organismo dos Cepófalos, e meditar sobre o ninho dos mosquitos flatulentos da Nova Guiné.
Como se pode perceber era um botânico também...

Mas voltando... o velhinho o salva e o leva até sua cabana a Noroeste... ou será Nordeste de Machu Pichu?!? Sei lá! O menino cresce aprendendo as mais milenares artes hindus sobre como levitar usando um guarda-chuva no traseiro e com os dois dedos enfiados no nariz. O poderoso mantra HAUUMMM entre outras coisas.



Um lindo dia de flores campestres, seu mestre que o tinha salvo há anos atrás, resolve dar um toque em Asdrúbol para que ele siga o caminho. O caminho para ir embora...
Não dá certo, pois o menino fica decepcionado e deprimido. Então o mestre lhe ensina a última lição e o leva para conhecer seu laboratório. Falando em Romanês Arcano, o mestre lhe diz :


- “Asdrúbol, meu pequeno percevejo catarrento, tu já estás num nível ideal de prática e meditação tântrica, tal como sabe todas as leis que regem o universo e a natureza, e sabe fazer uma panqueca como ninguém!!! Está preparado para ver a poção de força mágica alucinógena!”-continuou o mestre - "Capaz de transformar qualquer ser humano em algo muuuuito poderoso".
- "Traçando sua melhor qualidade e amplificando-a".


Asdrúbol que já era calado e há muito tempo não se pronunciava disse:
- “Sóóóó, mesdre* !”.


E com um só gole virou toda fórmula milenar para dentro de seu barrigão, pensando em conseguir todo poder infinito. O mestre Calau-aka ficou apavorado, pois a poção deveria ser ministrada de outra forma e não ingerida pela boca deformada de seu estúpido discípulo. Ficou tão apavorado que pensou em correr, mas percebeu que algo havia dado errado. Talvez seria por causa de uma gastura intestinal, pois Asdrúbol se transformou na mais horrenda criatura mongolóide e sua feiúra era tanta que seu mestre estancou no solo. Acho que sua melhor qualidade era ser um mongo por completo, por isso se transformou nesse monstro do Pântano. Para você ter uma idéia parecia que seu rosto tinha pegado fogo e tentaram apagar com um tamanco de madeira.



A decepção foi tamanha que ele fugiu e foi se refugiar sozinho* num pântano escuro, viscoso. limboso e amarelo. Para se vingar por ter ficado com aquela aparência, apavorava todos os esquilos e codornas que viviam lá por perto. Até que um bando de caçadores de ornitorrinco que procuravam o elo perdido de Madagascar, criaturas aparentemente parecidas com estalactites que fazem Niiii, acharam o rastro do Mongo. E olha que seu rastro não era muito dos mais agradáveis...
Esses caçadores que são do sul de Mapauê... ou será norte? Sei lá! Os caras estavam acostumados com criaturas feias já que eram casados com mulheres de Dercylândia, mas ao avistarem o Mongo do Pântano Amarelo, todos borraram as calças. A diarréia tomou conta de seus corpos, mas depois de uma hora se limpando os bravos (ou loucos) caçadores voltaram à seguir o rastro do Mongo.
Fugindo entre a escuridão das cavernas feitas com os restos dos dreadlocks de Jamaicanos abduzidos por renas pedófilas, o mongo desesperado se esconde na gruta Cicciolina, a mais larga gruta do leste de Lima... ou será oeste?!? Sei lá!

Mas os malvados caçadores acabaram o achando, e então o cercaram e apontaram suas armas para o que imaginavam ser a cabeça da criatura. Em uma desesperada tentativa de reação bucólica, Asdrúbol o pequeno que se transformou no Mongo do Pântano Amarelo se agacha e esboça um gesto... um sentimento... um sinal dos tempos, algo como uma canção antiga, daquelas que só você pode cantar numa varanda olhando o pôr-do-sol e discutindo se é realmente necessário que haja aquelas gordurinhas no meio do salame italiano que você um dia aprendeu a fritar numa panela enferrujada de ferro, talvez por se perguntar se valeu mesmo à pena vender, plantar e cuidar das brouxeilas com tanto cuidado, e perceber que por que raios elas precisam ser tão verdes??

Com todas essas questões passando pela sua cabeça em questão de mililitros de segundos o Mongo abre sua boca e diz com todo sua força pulmonar ; “UUAAAAAAHuuummm!!!”.



The Fin ....................por enquanto.


Isso é apenas uma história verídica, qualquer semelhança terá sido mera ficção.

15 de dez de 2005

1994








Esse eu fiz a muito tempo atrás
Nem tinha computador.
1994
Depois veio o Photoshop...
E o desenho ficou aquarelado!

Eles estão chegando!

Vs.

X-Men 3

9 de dez de 2005

AOS MALAS QUE ADORAM MANDAR CORRENTES

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA, SÓ NESTE ANO.
.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA :
.

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, pq vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola, depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroido.

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Minha mina tá com uma inhaca de gambá, porque dizem que desodorante causa câncer de mama.
5. Ela não estaciona mais o carro em Shopping Center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrada e violentada.

6. Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou telefone, para que não me mandem discar *21*0211581172839# pois esta é uma ligação do Comando Vermelho, das penitenciárias do Rio de Janeiro clonando seu n°, e no fim do mês, não terei grana para pagar a conta.
7. Não como mais BIG-MAC pois é tudo feito com minhoca e a carne de hamburguer contém anabolizantes!!!
8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça e ainda estão gripados.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata, nem pensar!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá que caiu no tanque ou então morrer da mijada do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993.
12. Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas, pois eu escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular ERICSSON, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1000 da AOL, além dos prêmios da NESTLÉ.
14. Não bebo mais refrigerante KUAT, pois ele tem uma substância que causa câncer.

Então, cambada de criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!

Atenciosamente,
TODOS nós que recebemos correntes.

6 de dez de 2005

Vendo cães da raça WEIMARANER


Esses cães são verdadeiramente um fenômeno!

Da esquerda para a direita : Ronaldo Cicãorelli, Ronaldinho do Sul e Zélia Cãodoso.

Só R$ 300,00 - ligar para o canil Daniel Azulay fone:5551-cães

Mas para não deixar dúvidas...

Fiz um lance legal com a foto no Photoshop...
Bob Esponja de Rua!!!

5 de dez de 2005

E pensar que tudo começou aqui


















Blog "Bleargh"
























Site "Kibeloco"

Coincidência, claro...

Une-te aos bons e será um deles...




...ou fica aqui conosco mesmo.

Tenho que acreditar que não seja verdade!!!

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou criente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.
A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:Luis Inacio da Silva
Torneiro MecânicoSão Bernardo do Campo/ SP"

Resposta da SHELL:"Prezado Sr. Luis
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo"

1 de dez de 2005

32° Salão de Humor de Piracicaba

Esses são os trabalhos que foram premiados na categoria tiras de jornal...

Tosquices que vc sempre quis saber...

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(e quem criou o pato foi o Valter Dis Ney).


2 - Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.


3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (Que tesão!)


4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes
e não se lembram onde as esconderam.
(agora tá explicado a plantação de cannabis no meu quintal)


5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.


6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas dormindo...)


7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (A minha é Berrrrrge.)


8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
(Uma porquinha com marca de biquíni, hein? Dilícia!)


9 - Só um alimento não se deteriora: o mel.


10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Isso é que se chama paranóia.)


11 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)


12 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que merda, sou canhoto!!!)


13 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


14 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulhegada, que magavilha!!!)


15 - É impossível espirrar com os olhos abertos e se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
E o pior... se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
(Vivo fazendo isso!)


16 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.


17 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)


18 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.


19 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William BonnerTem louco para tudo...) no final do programa. (

Eddie no AA

Dizem que depois do show em Curitiba Eddie Vedder, vocal do Pearl Jam não foi direto pro hotel e sim para um encontro no AA (alcoolatras anônimos). Mas fontes fidedignas confirmam que ele foi mesmo pro ABFV (Associação dos Bêbados Felizes da Vida).



Pediu mais 5 vinharada e cantou muito!!!!


"Vê mais 5 garrafas de Perrion, please!"

Informações sobre o show Pearl Jam/SP


Importantes informações sobre o show Pearl Jam em SP no link :
http://www.89fm.com.br/notas/?14452

Será permitida a entrada de máquina fotográfica não-profissional!!
Agora me digam...o que seria uma máquina fotográfica não-profissional???
 
(atualização 28/10/10 - Resp.: Uma TecPix.)

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