Tava dando uma voada por aí, lembrei de você e tirei essa foto.
Blog de entretenimentos, cultura, música e quadrinhos!!!
30 de dez. de 2005
2006!!!
Galera, esse ano passou voando, aliás, passou dando "vuadora" em todo mundo!!
Não posso dizer que foi "o ano", mas tive algumas boas surpresas.
Uma delas é que não tô negativo no banco!
Fiz uma puta viagem maravilhosa pra Floripa onde pude conhecer 95% da ilha com minha sempre amada namorada. "Togheter 4ever"!!!
Foi o ano do trampo escravo onde ia dormir quase 4 da matina quando o Jack, um tipo de andorinha, vinha na minha janela avisar que tava na hora...
Passei por vários obstáculos "carrancas" e no final, só alegria.
Minha família tá numa boa, graças a Deus (sempre ele).
Foi o ano do trampo escravo onde ia dormir quase 4 da matina quando o Jack, um tipo de andorinha, vinha na minha janela avisar que tava na hora...
Passei por vários obstáculos "carrancas" e no final, só alegria.
Minha família tá numa boa, graças a Deus (sempre ele).
Não plantei uma árvore mas fiz uns trampos com madeira.
Punk mas Relaxante...
Punk mas Relaxante...
Li livros fantásticos, que me ajudaram a entender um pouco mais a vida, como por exemplo "Quando Nietzche chorou".
Fiz desenho, desenho e desenho e fiz o BLOG.
Fiz desenho, desenho e desenho e fiz o BLOG.
Como a vida não é sempre "flores" me afastei de alguns amigos queridos, que espero vê-los mais ano que vem, mas também me afastei de quem me fazia mal.
Porra! E como esquecer?
Fui no Ultra-Mega-Blaster-Ducaralho Show do PEARL JAM!!!!
Voltei a ler HQ´s mensais.
Aprendi finalmente à comer com rachi.
Afixionei em filmes, assisti diversos.
Usei moicano, depois raspei a cabeça...
Tudo simples, mas tudo feito com prazer de viver.
Espero que todos tenham essa vontade e que em 2006, todos tenham a chance de terem saúde, amor, respeito e serem prósperos e felizes em pelo menos 90% do dia.
“O que deseja, mas não age, semeia a peste”
Então, feliz ano novo e espero vocês aqui ano que vem...
Abraços!!!!
Vini - Submundo Mamão
“Nunca saberás o que é suficiente se não te permites saber o que é mais que suficiente”
Fui no Ultra-Mega-Blaster-Ducaralho Show do PEARL JAM!!!!
Voltei a ler HQ´s mensais.
Aprendi finalmente à comer com rachi.
Afixionei em filmes, assisti diversos.
Usei moicano, depois raspei a cabeça...
Tudo simples, mas tudo feito com prazer de viver.
Espero que todos tenham essa vontade e que em 2006, todos tenham a chance de terem saúde, amor, respeito e serem prósperos e felizes em pelo menos 90% do dia.
“O que deseja, mas não age, semeia a peste”
Então, feliz ano novo e espero vocês aqui ano que vem...
Abraços!!!!
Vini - Submundo Mamão
“Nunca saberás o que é suficiente se não te permites saber o que é mais que suficiente”
28 de dez. de 2005
Super-Gêmeos...ATIVAR!!!
ele - "Forma de um balde de gelo..."ela - "Forma de um camelo véio!"
O macaco - "ick, ick!"
Esse cara desenha pracaralhu!!!
Ainda chego lá...Qualquer coisa que esse cara desenha fica bom. Bom, pelo menos o que eu vi até agora...
20 de dez. de 2005
O Mongo do Pântano Amarelo
História: Vini e Rodrigo Congão
atualizado e adaptado por: Vini
Desenhos: Vini
atualizado e adaptado por: Vini
Desenhos: Vini
Era uma vez...
Há muito tempo atrás, na cidade de Gladisglot na velha Iuguslávia, vivia um menino muito inocente, calado e mongo, chamado Asdrúbol.
Asdrúbol era pobre, portanto desde pequeno trabalhava.
Passava as tardes de sábado na feira local vendendo brouxeilas.
Isso lhe rendia uma bela grana! Parecia ser alegre e feliz... mas até que num belo dia de Sol, beirando uns 40 graus, suas brouxeilas verdes e vistosas começaram a enferrujar devido ao calor intenso.
O povo ficou indignado, isso era realmente um absurdo! E com um mandato do primeiro-ministro Glasmiscoviscovsk, o pequeno mongo foi banido de sua terra natal para a cidade de Bago, no Peru.
Puto da vida, furioso, se lamentando, com fome, pois não comia à 20 dias e com frio, porque no Peru faz muito frio... o pequeno andava sem rumo na neve, até que não agüentou e sucumbiu*, ou seja, caiu.
Quase morto e fedendo, foi salvo por um pequeno velhinho corcunda. Calau-aka Lama era um monge budista que se mudou do Tibet para estudar o comportamento e o meio de vida das baratas verde musgo do Tronco Grosso e suas reações terapêuticas no organismo dos Cepófalos, e meditar sobre o ninho dos mosquitos flatulentos da Nova Guiné.
Como se pode perceber era um botânico também...
Mas voltando... o velhinho o salva e o leva até sua cabana a Noroeste... ou será Nordeste de Machu Pichu?!? Sei lá! O menino cresce aprendendo as mais milenares artes hindus sobre como levitar usando um guarda-chuva no traseiro e com os dois dedos enfiados no nariz. O poderoso mantra HAUUMMM entre outras coisas.
Um lindo dia de flores campestres, seu mestre que o tinha salvo há anos atrás, resolve dar um toque em Asdrúbol para que ele siga o caminho. O caminho para ir embora...
Não dá certo, pois o menino fica decepcionado e deprimido. Então o mestre lhe ensina a última lição e o leva para conhecer seu laboratório. Falando em Romanês Arcano, o mestre lhe diz :
- “Asdrúbol, meu pequeno percevejo catarrento, tu já estás num nível ideal de prática e meditação tântrica, tal como sabe todas as leis que regem o universo e a natureza, e sabe fazer uma panqueca como ninguém!!! Está preparado para ver a poção de força mágica alucinógena!”-continuou o mestre - "Capaz de transformar qualquer ser humano em algo muuuuito poderoso".
- "Traçando sua melhor qualidade e amplificando-a".
Asdrúbol que já era calado e há muito tempo não se pronunciava disse:
- “Sóóóó, mesdre* !”.
Não dá certo, pois o menino fica decepcionado e deprimido. Então o mestre lhe ensina a última lição e o leva para conhecer seu laboratório. Falando em Romanês Arcano, o mestre lhe diz :
- “Asdrúbol, meu pequeno percevejo catarrento, tu já estás num nível ideal de prática e meditação tântrica, tal como sabe todas as leis que regem o universo e a natureza, e sabe fazer uma panqueca como ninguém!!! Está preparado para ver a poção de força mágica alucinógena!”-continuou o mestre - "Capaz de transformar qualquer ser humano em algo muuuuito poderoso".
- "Traçando sua melhor qualidade e amplificando-a".
Asdrúbol que já era calado e há muito tempo não se pronunciava disse:
- “Sóóóó, mesdre* !”.
E com um só gole virou toda fórmula milenar para dentro de seu barrigão, pensando em conseguir todo poder infinito. O mestre Calau-aka ficou apavorado, pois a poção deveria ser ministrada de outra forma e não ingerida pela boca deformada de seu estúpido discípulo. Ficou tão apavorado que pensou em correr, mas percebeu que algo havia dado errado. Talvez seria por causa de uma gastura intestinal, pois Asdrúbol se transformou na mais horrenda criatura mongolóide e sua feiúra era tanta que seu mestre estancou no solo. Acho que sua melhor qualidade era ser um mongo por completo, por isso se transformou nesse monstro do Pântano. Para você ter uma idéia parecia que seu rosto tinha pegado fogo e tentaram apagar com um tamanco de madeira.
A decepção foi tamanha que ele fugiu e foi se refugiar sozinho* num pântano escuro, viscoso. limboso e amarelo. Para se vingar por ter ficado com aquela aparência, apavorava todos os esquilos e codornas que viviam lá por perto. Até que um bando de caçadores de ornitorrinco que procuravam o elo perdido de Madagascar, criaturas aparentemente parecidas com estalactites que fazem Niiii, acharam o rastro do Mongo. E olha que seu rastro não era muito dos mais agradáveis...
Esses caçadores que são do sul de Mapauê... ou será norte? Sei lá! Os caras estavam acostumados com criaturas feias já que eram casados com mulheres de Dercylândia, mas ao avistarem o Mongo do Pântano Amarelo, todos borraram as calças. A diarréia tomou conta de seus corpos, mas depois de uma hora se limpando os bravos (ou loucos) caçadores voltaram à seguir o rastro do Mongo.
Fugindo entre a escuridão das cavernas feitas com os restos dos dreadlocks de Jamaicanos abduzidos por renas pedófilas, o mongo desesperado se esconde na gruta Cicciolina, a mais larga gruta do leste de Lima... ou será oeste?!? Sei lá!
Esses caçadores que são do sul de Mapauê... ou será norte? Sei lá! Os caras estavam acostumados com criaturas feias já que eram casados com mulheres de Dercylândia, mas ao avistarem o Mongo do Pântano Amarelo, todos borraram as calças. A diarréia tomou conta de seus corpos, mas depois de uma hora se limpando os bravos (ou loucos) caçadores voltaram à seguir o rastro do Mongo.
Fugindo entre a escuridão das cavernas feitas com os restos dos dreadlocks de Jamaicanos abduzidos por renas pedófilas, o mongo desesperado se esconde na gruta Cicciolina, a mais larga gruta do leste de Lima... ou será oeste?!? Sei lá!
Mas os malvados caçadores acabaram o achando, e então o cercaram e apontaram suas armas para o que imaginavam ser a cabeça da criatura. Em uma desesperada tentativa de reação bucólica, Asdrúbol o pequeno que se transformou no Mongo do Pântano Amarelo se agacha e esboça um gesto... um sentimento... um sinal dos tempos, algo como uma canção antiga, daquelas que só você pode cantar numa varanda olhando o pôr-do-sol e discutindo se é realmente necessário que haja aquelas gordurinhas no meio do salame italiano que você um dia aprendeu a fritar numa panela enferrujada de ferro, talvez por se perguntar se valeu mesmo à pena vender, plantar e cuidar das brouxeilas com tanto cuidado, e perceber que por que raios elas precisam ser tão verdes??
Com todas essas questões passando pela sua cabeça em questão de mililitros de segundos o Mongo abre sua boca e diz com todo sua força pulmonar ; “UUAAAAAAHuuummm!!!”.
The Fin ....................por enquanto.
Isso é apenas uma história verídica, qualquer semelhança terá sido mera ficção.
Isso é apenas uma história verídica, qualquer semelhança terá sido mera ficção.
15 de dez. de 2005
1994
9 de dez. de 2005
AOS MALAS QUE ADORAM MANDAR CORRENTES
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA, SÓ NESTE ANO.
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GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA :
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1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, pq vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
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1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, pq vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola, depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroido.
3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Minha mina tá com uma inhaca de gambá, porque dizem que desodorante causa câncer de mama.
5. Ela não estaciona mais o carro em Shopping Center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrada e violentada.
6. Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou telefone, para que não me mandem discar *21*0211581172839# pois esta é uma ligação do Comando Vermelho, das penitenciárias do Rio de Janeiro clonando seu n°, e no fim do mês, não terei grana para pagar a conta.
7. Não como mais BIG-MAC pois é tudo feito com minhoca e a carne de hamburguer contém anabolizantes!!!
8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça e ainda estão gripados.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata, nem pensar!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá que caiu no tanque ou então morrer da mijada do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993.
12. Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas, pois eu escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular ERICSSON, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1000 da AOL, além dos prêmios da NESTLÉ.
14. Não bebo mais refrigerante KUAT, pois ele tem uma substância que causa câncer.
Então, cambada de criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!
Atenciosamente,
Então, cambada de criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!
Atenciosamente,
TODOS nós que recebemos correntes.
6 de dez. de 2005
Vendo cães da raça WEIMARANER
Esses cães são verdadeiramente um fenômeno!
Da esquerda para a direita : Ronaldo Cicãorelli, Ronaldinho do Sul e Zélia Cãodoso.
Só R$ 300,00 - ligar para o canil Daniel Azulay fone:5551-cães
5 de dez. de 2005
Tenho que acreditar que não seja verdade!!!
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou criente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.
A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:Luis Inacio da Silva
Torneiro MecânicoSão Bernardo do Campo/ SP"
Resposta da SHELL:"Prezado Sr. Luis
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo"
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou criente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.
A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:Luis Inacio da Silva
Torneiro MecânicoSão Bernardo do Campo/ SP"
Resposta da SHELL:"Prezado Sr. Luis
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo"
1 de dez. de 2005
32° Salão de Humor de Piracicaba
Esses são os trabalhos que foram premiados na categoria tiras de jornal...
Tosquices que vc sempre quis saber...
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(e quem criou o pato foi o Valter Dis Ney).
2 - Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (Que tesão!)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes
(e quem criou o pato foi o Valter Dis Ney).
2 - Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (Que tesão!)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes
e não se lembram onde as esconderam.
(agora tá explicado a plantação de cannabis no meu quintal)
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(agora tá explicado a plantação de cannabis no meu quintal)
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas dormindo...)
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (A minha é Berrrrrge.)
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (A minha é Berrrrrge.)
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
(Uma porquinha com marca de biquíni, hein? Dilícia!)
9 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Isso é que se chama paranóia.)
11 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
9 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Isso é que se chama paranóia.)
11 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)
12 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que merda, sou canhoto!!!)
13 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
14 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulhegada, que magavilha!!!)
15 - É impossível espirrar com os olhos abertos e se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
E o pior... se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
(Vivo fazendo isso!)
16 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
17 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)
18 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
19 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William BonnerTem louco para tudo...) no final do programa. (
12 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que merda, sou canhoto!!!)
13 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
14 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulhegada, que magavilha!!!)
15 - É impossível espirrar com os olhos abertos e se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
E o pior... se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
(Vivo fazendo isso!)
16 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
17 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)
18 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
19 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William BonnerTem louco para tudo...) no final do programa. (
Eddie no AA
Dizem que depois do show em Curitiba Eddie Vedder, vocal do Pearl Jam não foi direto pro hotel e sim para um encontro no AA (alcoolatras anônimos). Mas fontes fidedignas confirmam que ele foi mesmo pro ABFV (Associação dos Bêbados Felizes da Vida).
Pediu mais 5 vinharada e cantou muito!!!!
"Vê mais 5 garrafas de Perrion, please!"
Informações sobre o show Pearl Jam/SP
Importantes informações sobre o show Pearl Jam em SP no link :
http://www.89fm.com.br/notas/?14452
Será permitida a entrada de máquina fotográfica não-profissional!!
Agora me digam...o que seria uma máquina fotográfica não-profissional???
Será permitida a entrada de máquina fotográfica não-profissional!!
Agora me digam...o que seria uma máquina fotográfica não-profissional???
(atualização 28/10/10 - Resp.: Uma TecPix.)
9 de nov. de 2005
Show do Pearl Jam em SP
Dia 03/12 (é nóis!) pra ver Pearl Jam.
Mais fotos depois...Ueba!
atualizado 28/10/10 - Não deu pra entrar com a máquina fotográfica nesse dia, mas deu pra gravar 3 músicas no celular!
29 de out. de 2005
Primeiros Passos de um Filósofo Bêbado
" O Submundo não é aquilo que "eles" vendem, há diversão e um esquema complicado e subliminar de entretenimento utópico, e o mamão... bom, o mamão...se come com colher, oras"
28 de out. de 2005
VOCÊ SABIA?
- Que é impossível lamber o próprio cotovelo?
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça? (e dizem que no homem é mais embaixo).
- Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia. (quem foi o tonto que ficou lá olhando??)
- (Atenção! Serviço de utilidade pública) Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. (E quem precisa de Baygon?)
- 95% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo...
PODE ACREDITAR....APOSTO QUE VOCÊ TENTOU LAMBER O
COTOVELO, QUE EU SEI... EU TE CONHEÇO... CÊ É TONTO!
26 de out. de 2005
Frase do dia
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson.
É melhor esquecer de pagar a cerveja do que
derrubar tudo no chão".
Zeca Pagodinho
As aventuranças de COTOCO
Cotoco é uma piada velha mas é o mais novo personagem do SUBMUNDO!!
Leiam as primeiras desaventuranças desse pequeno trocinho... Logo apresentaremos seu irmão, João-sem-braço.
Have Fun!!!
Leiam as primeiras desaventuranças desse pequeno trocinho... Logo apresentaremos seu irmão, João-sem-braço.
Have Fun!!!
Cotoco era um menino muito, muito feliz apesar de não ter os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! - disse o amigável COTOCO - Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada
da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com
água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- fff...Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .pá casa, vai...
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! - disse o amigável COTOCO - Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada
da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com
água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- fff...Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .pá casa, vai...
As aventuranças de COTOCO II
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou
que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista
no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo
da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o
fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me...colocou...essa porra dessa touca?
As aventuranças de COTOCO III
que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista
no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo
da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o
fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me...colocou...essa porra dessa touca?
As aventuranças de COTOCO III
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do
pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do
público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é
claro, deram no pé....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre
deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do
público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é
claro, deram no pé....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre
deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
CASO VERDADE
Aviso: a história abaixo é verídica.
No entanto, por questões de segurança, os envolvidos pediram que suas identidades não fossem reveladas.
Por isso, seus nomes foram trocados no relato.
Orestes e Almeidinha (gostaram?) eram amigos de longa data. Moravam em bairros vizinhos, jogavam no mesmo time de pelada
efalavam as maiores baixarias no choppinho de quarta-feira depois do trabalho.
Por isso, seus nomes foram trocados no relato.
Orestes e Almeidinha (gostaram?) eram amigos de longa data. Moravam em bairros vizinhos, jogavam no mesmo time de pelada
efalavam as maiores baixarias no choppinho de quarta-feira depois do trabalho.
Sim... Orestes e Almeidinha trabalhavam na mesma empresa. E foi numa daquelas mornas tardes de trabalho que o inesperado aconteceu. Almeidinha estava enrolando na frente do computador.
Já tinha lido dezessete piadas de português quando bateu aquela irresistível vontade de tomar um cafezinho, ir ao bebedouro e, claro, como ele mesmo dizia, "dar aqueeeela mijada".
E lá foi o Almeidinha para o banheiro. Olhou-se rapidamente no espelho, ajeitou a gravata marrom (horrorosa), e quando abriu a porta da segunda cabine
(Almeidinha era fiel ao vaso como um cão. Quase supersticioso. Só ia na segunda cabine) deparou-se com uma cena até então inimaginável em seus piores pesadelos: Orestes, o bom e velho Orestes, morador do Méier, botafoguense (há coisas que realmente só acontecem aos botafoguenses) e pai rancoroso, estava ali, urinando sentado no vaso sanitário.
Almeidinha ficou mais pálido que bunda de padre.
Já tinha lido dezessete piadas de português quando bateu aquela irresistível vontade de tomar um cafezinho, ir ao bebedouro e, claro, como ele mesmo dizia, "dar aqueeeela mijada".
E lá foi o Almeidinha para o banheiro. Olhou-se rapidamente no espelho, ajeitou a gravata marrom (horrorosa), e quando abriu a porta da segunda cabine
(Almeidinha era fiel ao vaso como um cão. Quase supersticioso. Só ia na segunda cabine) deparou-se com uma cena até então inimaginável em seus piores pesadelos: Orestes, o bom e velho Orestes, morador do Méier, botafoguense (há coisas que realmente só acontecem aos botafoguenses) e pai rancoroso, estava ali, urinando sentado no vaso sanitário.
Almeidinha ficou mais pálido que bunda de padre.
Para ele, mijar sentado era (e é) um verdadeiro atentado contra toda e qualquer convenção de masculinidade.
Era (e é) um tapa na cara da tradição.
Era (e é) o que restava aos homens na luta contra a latente supremacia feminina.
Como é que ele, Almeidinha, "O" Almeidinha, cliente vip do Bar Luiz e chamado pelo nome na Vila Mimosa, poderia, a partir de então, passar a bola para o Orestes na pelada? Para quem ele enviaria aqueles e-mails com arquivos gigantescos de ninfetas nuas em ".pps"? Foi mais que um banho frio.
Foi, quiçá, um apocalipse... o maior desgosto da vida de um Almeidinha que, com um nó na garganta, ainda teve tempo de perguntar:
- Orestes... que p*%$#*orra é essa???
- Hã? O quê? Que é? - gaguejava Orestes, que num primeiro estágio, ainda tentava disfarçar e fingir normalidade apesar dos olhos arregalados e das bochechas vermelhas.
- Orestes... (silêncio atônito)
- Que é, p*%$#*orra?!? Fecha essa porta, Almeidinha! Não tá vendo que eu tô aqui? - bradou, passando para o estágio 2 de quem é flagrado: o do contra-ataque.
- Fecha o cacete, Orestes! Fecha... o... cacete! Onde já se viu, rapá?! Tu tá mijando sentado, Orestes! Sentado! - gritou!
- Ih é... - voltando para o estágio 1.
- Orestes... sentado! - gritou mais alto.
- Shhhh... ô rapaz... - apontou para a porta do banheiro, pedindo silêncio e assumindo, ainda que parcialmente, sua condição passiva e culposa.
- P*%$#*uta m... - balbuciou Almeidinha, que como quem lamenta (ou reza), fechou os olhos, jogou o polegar e o indicador da mão direita (a que não estava segurando a porta) entre eles, respirou fundo, fez uma breve careta de quem respira fundo no banheiro, e voltou a perguntar:
- Orestes, vamos lá, o que tá acontecendo contigo?
- P*%$#*orra Almeidinha... - quase chorando.
- Não chora não, seu... seu... seu sentado ("xingou")! Conta logo senão eu...
- Tá bem (interrompeu ousadamente)! É que segunda passada saí com uma loura descomunal. Almeida... nem te conto... 1,80m de mulher. Uma potranca!
- E daí? Ela te fez um "fio-terra" e você curtiu? Foi isso?
- Nããão... tô falando sério... a mulher era um estrondo, rapaz. A loura tinha um peitão, bundinha pra cima, toda se querendo (sic!) e na hora H... eu brochei.
- E daí?
Era (e é) um tapa na cara da tradição.
Era (e é) o que restava aos homens na luta contra a latente supremacia feminina.
Como é que ele, Almeidinha, "O" Almeidinha, cliente vip do Bar Luiz e chamado pelo nome na Vila Mimosa, poderia, a partir de então, passar a bola para o Orestes na pelada? Para quem ele enviaria aqueles e-mails com arquivos gigantescos de ninfetas nuas em ".pps"? Foi mais que um banho frio.
Foi, quiçá, um apocalipse... o maior desgosto da vida de um Almeidinha que, com um nó na garganta, ainda teve tempo de perguntar:
- Orestes... que p*%$#*orra é essa???
- Hã? O quê? Que é? - gaguejava Orestes, que num primeiro estágio, ainda tentava disfarçar e fingir normalidade apesar dos olhos arregalados e das bochechas vermelhas.
- Orestes... (silêncio atônito)
- Que é, p*%$#*orra?!? Fecha essa porta, Almeidinha! Não tá vendo que eu tô aqui? - bradou, passando para o estágio 2 de quem é flagrado: o do contra-ataque.
- Fecha o cacete, Orestes! Fecha... o... cacete! Onde já se viu, rapá?! Tu tá mijando sentado, Orestes! Sentado! - gritou!
- Ih é... - voltando para o estágio 1.
- Orestes... sentado! - gritou mais alto.
- Shhhh... ô rapaz... - apontou para a porta do banheiro, pedindo silêncio e assumindo, ainda que parcialmente, sua condição passiva e culposa.
- P*%$#*uta m... - balbuciou Almeidinha, que como quem lamenta (ou reza), fechou os olhos, jogou o polegar e o indicador da mão direita (a que não estava segurando a porta) entre eles, respirou fundo, fez uma breve careta de quem respira fundo no banheiro, e voltou a perguntar:
- Orestes, vamos lá, o que tá acontecendo contigo?
- P*%$#*orra Almeidinha... - quase chorando.
- Não chora não, seu... seu... seu sentado ("xingou")! Conta logo senão eu...
- Tá bem (interrompeu ousadamente)! É que segunda passada saí com uma loura descomunal. Almeida... nem te conto... 1,80m de mulher. Uma potranca!
- E daí? Ela te fez um "fio-terra" e você curtiu? Foi isso?
- Nããão... tô falando sério... a mulher era um estrondo, rapaz. A loura tinha um peitão, bundinha pra cima, toda se querendo (sic!) e na hora H... eu brochei.
- E daí?
- Daí que na terça quis dar a volta por cima e saí a Rosilene da xerox.
- A Rô?
- É... a Rô!
- P*%$#*orra, Orestes. Você nem conta!
- Pois é... logo com a Rô, moreninha, 19 aninhos, toda neném... na hora H, brochei de novo.
E no desespero, hoje na hora do almoço, recorri a uma profissional do ramo... aquela datatuagem, lembra?
- A do quadrilzinho?
- Essa aí! Brochei de novo.
- Orestes... (tom solidário) tudo bem, brochar faz parte, pô. Mas mijar sentado? Por que? Pra quê?
- Almeidinha, depois de tudo isso você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p*%$#*uta?!?!
Orestes era mesmo um pai rancoroso.
- A Rô?
- É... a Rô!
- P*%$#*orra, Orestes. Você nem conta!
- Pois é... logo com a Rô, moreninha, 19 aninhos, toda neném... na hora H, brochei de novo.
E no desespero, hoje na hora do almoço, recorri a uma profissional do ramo... aquela datatuagem, lembra?
- A do quadrilzinho?
- Essa aí! Brochei de novo.
- Orestes... (tom solidário) tudo bem, brochar faz parte, pô. Mas mijar sentado? Por que? Pra quê?
- Almeidinha, depois de tudo isso você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p*%$#*uta?!?!
Orestes era mesmo um pai rancoroso.
Ele votou sim, mas é meu amigo!
Olá a todos!
Alguns de vcs não me conhecem, portanto direi quem sou.
Meu nome é Rodrigo Busnardo. Sou músico profissional e jornalista de formação acadêmica.
Adoro fotografar e praticar artes digitais. Tenho 33 anos e moro em Campinas-SP.
Já fui assaltado por 3 vezes; fiz Exército (28º BIB), fui atirador reconhecido pela "destreza"; nunca matei um passarinho sequer, mas já tive vontade de executar um marginal que entrou em minha casa para assaltar, bateu em minha mãe e quando foi encontrado pela polícia, disse que não sabia do que se tratava.
Sou da paz e não possuo filiação partidária.
Sei muito bem que é um saco ficar lendo opiniões sobre assuntos tão "indesejáveis", pois então já peço mil perdões.
Com relação ao referendo, partamos para princípios questionáveis.
A democracia é algo social no qual temos de nos acostumar, pois é assim mesmo.
Antes votar publicamente, do que impor regras através de medidas provisórias, diga-se, deploráveis (o que vinha acontecendo nos governos anteriores).
O problema não é o PT ou o Lula, nem Nietzsche e nem seu Super-homem.
O problema somos nós.
Não temos o costume da decisão pública por essa "via"... apenas em épocas de eleições. Além do mais, sempre achamos que o prefeito, o governador, o papa, o presidente, o Robinho ou o "homem da Net" irá resolver tudo.
Não é assim, hein?
Ah! Se pudéssemos ter referendos para decidir sobre a proibição da comercialização do cigarro e de bebidas alcoólicas, da legalização do aborto, da maconha, dos transgênicos ou do casamento homossexual, por exemplo!!!!
Quero retificar algo escrito no texto a mim enviado (texto elaborado por um jurista). O valor de uma arma gira em torno de R$ 2 mil e R$ 4 mil. Um projétil (ou bala, no crasso) custa mais ou menos uns R$ 2.
A base, no meu entendimento, é a seguinte: a paz se faz sem armas. É a velha história da pregação da violência. "Depois que inventaram a pólvora...". A liberdade de comprar uma arma de fogo é um bem adquirido sim, pela democracia.
O problema é que não se consegue a paz praticando a guerra. Muitos e-mails chegam falando sobre países que possuem altíssimos níveis de armamentos na sociedade civil.... o quê? EUA? Turquia? Rússia? São países de procedência moral completamente dúbia. São açogueiros de carne humana.... e sempre assim o fizeram há séculos.
O problema nunca é a raiva do morcego, e sim sua baba.
O Canadá possui armas nas mãos de civis porque há um território repleto de animais perigosos (ursos, lobos, etc).Uma arma mata ou aleija. Ela não serve pra curar alguém ou pra acrescentar algo.Há pelo menos dois jeitos de se evitar contatos com marginais, estupradores ou animais ferozes: o spray de pimenta e o eletrochoque.
O spray custa R$ 50 e a maquininha de choque custa R$ 100. São eficazes e não letais.
Eu, pelo menos, não pretendo sair de noite, ser assaltado e, pelas costas, matar o bandido.
Eu não nasci no Velho Oeste e não vivo nos tempos da Força Jedi. Vivo em um mundo violento sim, mas não faço parte da violência, pelo menos de forma ativa.
Tinha amigos que, bêbados, utilizavam suas Taurus para alvejar placas de trânsito e radares. E do outro lado das placas? O que havia? Pessoas em prédios?
Segundo a lei da física, uma bala, cedo ou tarde, independente da trajetória, deve atingir o chão, se não parar em nada sólido no caminho.O cidadão comum não é preparado para matar, mesmo que seja para se defender de um bandido. Na educação básica do mundo acidental não se ensina técnicas de autodefesa ou imobilização, muito menos procedimentos hostis no convívio social.Não sou contra a comercialização de armas, sou contra o uso de armas de fogo, sobretudo contra o dedo que a faz disparar em prol da morte de alguém.
Eu vou votar pela democracia (porque é importante exercitar o poder do voto, e sem anulações), pela paz incondicional, mesmo que tenha de enfrentar uma guerra, com apenas flores em minhas mãos, amores em minha alma transparente e consciência transparente em minha mente pacificadora.
Para mim, a paz é a maior arma contra as pessoas violentas.
Então eu não uso armas e não pretendo ver lojas e camelôs vendendo revólveres e munições para pessoas comuns.
As indústrias brasileiras devem continuar com a feitura de armas de fogo, mas para o universo militar (polícias e exército).
Texto escrito pelo meu amigo Rodrigo Busnardo, jornalista e escreve muitíssimo bem.
20 de out. de 2005
Artistas da vida
"Deus sabe que somos artistas da vida.
Um dia nos dá um martelo para
esculturas, outro dia pincéis e tinta para pintar
um quadro, ou papel e caneta para
escrever.
Mas jamais conseguirei usar martelos em
telas, ou pincel em esculturas."
Um dia nos dá um martelo para
esculturas, outro dia pincéis e tinta para pintar
um quadro, ou papel e caneta para
escrever.
Mas jamais conseguirei usar martelos em
telas, ou pincel em esculturas."
17 de out. de 2005
Bin Laden nas Cataratas do Iguaçú
Bin Laden nas Cataratas
(selecionado no concurso de desenho de Foz do Iguaçu - 2005)
16 de out. de 2005
Frase de algum Meta-Humano
"Eu tenho o mundo inteiro pra salvar e pensar em você é kriptonita."
Interessante...
Novidades sobre o Pearl Jam
Em São paulo tá confirmado...só não sabem ONDE o PJ vai tocar.
Quem quizer mais detalhes acessem o link http://www.89fm.com.br/notas/?14162
Agora eu VOU!
15 de out. de 2005
Mudei de Opinião: Agora eu voto SIM!
Eu havia comentado num post anterior ou por e-mail não lembro... que eu era contra o desarmamento. Mas andei pensando melhor e me convenci que é melhor nos desarmarmos.
Vou dar-lhes 18 motivos:
1. Descobri que a chance de se sair bem ao reagir a um assalto é de uma em 288.345.774.324.500.
As estatísticas provam que nos outros 288.345.774.324.499 casos, a vítima que reagiu morreu.
2. Descobri que a arma legal alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo, ano passado me roubaram quatro mísseis stinger e três tomahawk;
3. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.
4. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e fazem barulho arrombando portas.
5. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.
6. Descobri que se o NÃO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.
7. Descobri que delegados e policiais civis, militares e federais - que são em quase totalidade favoráveis ao NÃO - não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.
8. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que as teorias que eles têm vão funcionar direitinho aqui.
9. Descobri que 90% dos casos de homicídios são cometidos pelos chamados cidadãos de bem. Claro que isso é só dos homicídios ESCLARECIDOS, que são menos de 5% dos casos. Mas pela lógica, os outros 95% dos homicídios, que não são esclarecidos, também deve ser causados pelos cidadãos de bem.
10. Descobri que o governo quer que a gente vote sim. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc vem melhorando cada vez mais, dia a dia.
11. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.
12. Descobri que até agora, o desarmamento voluntário já deu resultados. É claro que a queda nos atendimentos dos postos do SUS em São Paulo nos últimos 12 meses foi devido à diminuição do número de armas, e não devido a maiores investimentos em segurança e educação.
13. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes).
Isso é só coincidência.
14. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicida em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios mentais como a depressão.
15. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.
16. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um sujeito legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.
17. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!
18. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela! Uêbaaaaaaa!
Não sejamos hipócritas! De que adianta tirar a chance da população se defender se a bandidagem continua armada?
De que adianta tirar a chance da população se defender se a polícia não tem recursos?
De que adianta isso tudo se lá em Brasília esses que querem nos desarmar nos assaltam a todo momento? Só pode ser pra impedir que algum de nós atirem neles... E que não me apareçam aqui os Direitos Humanos, porque Direitos Humanos é o caralho! O dia que algum desse putos tiver a mãe sob a mira de um assaltante venham falar comigo... enquanto isso se atenham a sua mediocridade bando de filha da puta hipócritas!
Vou dar-lhes 18 motivos:
1. Descobri que a chance de se sair bem ao reagir a um assalto é de uma em 288.345.774.324.500.
As estatísticas provam que nos outros 288.345.774.324.499 casos, a vítima que reagiu morreu.
2. Descobri que a arma legal alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo, ano passado me roubaram quatro mísseis stinger e três tomahawk;
3. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.
4. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e fazem barulho arrombando portas.
5. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.
6. Descobri que se o NÃO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.
7. Descobri que delegados e policiais civis, militares e federais - que são em quase totalidade favoráveis ao NÃO - não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.
8. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que as teorias que eles têm vão funcionar direitinho aqui.
9. Descobri que 90% dos casos de homicídios são cometidos pelos chamados cidadãos de bem. Claro que isso é só dos homicídios ESCLARECIDOS, que são menos de 5% dos casos. Mas pela lógica, os outros 95% dos homicídios, que não são esclarecidos, também deve ser causados pelos cidadãos de bem.
10. Descobri que o governo quer que a gente vote sim. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc vem melhorando cada vez mais, dia a dia.
11. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.
12. Descobri que até agora, o desarmamento voluntário já deu resultados. É claro que a queda nos atendimentos dos postos do SUS em São Paulo nos últimos 12 meses foi devido à diminuição do número de armas, e não devido a maiores investimentos em segurança e educação.
13. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes).
Isso é só coincidência.
14. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicida em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios mentais como a depressão.
15. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.
16. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um sujeito legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.
17. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!
18. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela! Uêbaaaaaaa!
Não sejamos hipócritas! De que adianta tirar a chance da população se defender se a bandidagem continua armada?
De que adianta tirar a chance da população se defender se a polícia não tem recursos?
De que adianta isso tudo se lá em Brasília esses que querem nos desarmar nos assaltam a todo momento? Só pode ser pra impedir que algum de nós atirem neles... E que não me apareçam aqui os Direitos Humanos, porque Direitos Humanos é o caralho! O dia que algum desse putos tiver a mãe sob a mira de um assaltante venham falar comigo... enquanto isso se atenham a sua mediocridade bando de filha da puta hipócritas!
6 de out. de 2005
Leia descrição do teaser de X-Men 3
Até que enfim uma notícia boa do filme!!!
Por Emílio Elfo
Por Emílio Elfo
Eu quero ver logo o Colossus sair na mão com o Fanático!!!
Várias fontes gringas deram destaque hoje para a descrição do teaser-trailer de X-Men 3 e vendo a descrição, devo dizer que parece simplesmente show de bola!
E olha que, devido às últimas notícias da produção (uma mais bisonha que a outra), eu só tava malhando ele e, no fundo, torcendo para ser uma bom.
Tomara que seja, o nerd dentro de mim reza por isso.
Bom, sem mais enrolação, vamos à descrição da coisa:
Tela preta.
Cena de Ciclope falando enquanto o Professor Xavier está deitado numa mesa de vidro.
Ciclope: "O Professor entrou em um coma profundo. Algum tipo de vírus ou algo assim tomou seu corpo".
E tela fica preta novamente.
Cena de Tempestade falando com Lince Negra. Lince está com as mãos no rosto, chorando.
Tempestade: "Às vezes, difíceis decisões que tomamos são as mais difíceis de entender, principalmente quando nos causam dor".
E mais uma vez a tela fica preta.
Cena de Wolverine correndo por uma floresta, à noite.Tela preta de novo...
A música começa baixa, numa base rítmica de bateria bem de fundo, com uma base de trombone também baixa.
Cena dos X-Men (Ciclope, Fera, Vampira, Lince Negra, Wolverine, Tempestade e Homem de Gelo - que formação, hein?),
vistos de cima, como se a câmera pairasse no ar. Uma luz laranja muito forte aparece e tela fica preta de novo.
Cena de Pyro e Homem de Gelo, numa estrutura que parece ser uma caverna, encarando um ao outro.
Pyro: "Bobby, sua mãe não te falou que não se deve brincar com fogo?" - sua mão começa a ficar em chamas
Homem de Gelo: "Não, John, minha mãe falou pra VOCÊ nunca brincar com fogo". - surge uma bola de gelo na mão de Bobby.
E mais uma vez a porcaria da tela preta. ^_^
Cena de Ciclope falando com alguém que não aparece na tela.
Ciclope: "A última coisa que precisamos aqui é de você".
Personagem em off: "A primeira coisa que você precisa aqui, é se lembrar de com quem você está falando".
E tome tela preta!
Cena de Colossus pulando na frente de Lince Negra, para salvá-la.
Um soco o arremessa longe.
Kitty grita e Vampira se desespera pelo Homem de Gelo.
E tela preta (sentiram a falta dela?)
Cena de Magneto falando.
Magneto: "Você não pode ser tolo o bastante para achar que controla seus poderes". - e ele começa a arremessar objetos de metal para todos os lugares.
Tela preta.
Cansei...
Cena de Jean Grey caindo no chão, batendo primeiro a cabeça...E tela preta.
Cena de Ciclope diante de um túmulo. O dia está muito cinzento e o clima, pesado.
Ele chora sem parar.
Ciclope: "Eu nunca quis isso para nós. Acredite em mim quando eu digo isso. Vou sentir saudades".
Tela preta.
Close no Fera.
Fera: "Se falharmos, iremos falhar com os mutantes como um todo".Tela preta.
Cena de Fanático pulando de um barranco, numa cena impressionante. Tela preta.
Voz do Professor Xavier: "Amigos, às vezes morrem. Inimigos renascem".
Cena das garras de Wolverine formando um "3"
Fim do teaser.
Ok, ok, agora que comecem as especulações. Gostou?
1 de out. de 2005
Apresentação biográfica
Vinicius Visentini, ou simplesmente Vini, nasceu há 35 anos atrás na cidade de São Paulo, e mora no interior, na cidade de Valinhos.
Sua história começa quando criança, no dia que caiu dentro de um tanque que continha a mistura de grafite químico e nanquim radioativo, fazendo-o se transformar num desenhista mutante! Após anos de treinamento na técnicas ninjas da 9ª Arte se tornou também roteirista, arte-finalista e colorista de HQs.
Formado em 2010 em Design Gráfico pela UNIP-Campinas, atua como ilustrador freelancer e quadrinista, mas também lhe sobra tempo pra trabalhar com outras coisas, como alimentar suas próprias criações e manter suas maquinações de conquistar o mundo, que podem ser conferidas aqui nesse BLOG.
Apesar de já ter feito alguns trabalhos de ilustrações para produtos multimídia e tiras para um jornal local, está tentando, através da Internet, adentrar o mercado nacional independente de Quadrinhos e quem sabe, num futuro não muito distante, conseguir se tornar um profissional da área.
Sua primeira participação de destaque na web foi em 2007, como desenhista das tiras do Homem-Grilo e depois como roteirista, desenhista e colorista de uma webcomic que mostrou um inusitado encontro do personagem Homem-Grilo de Cadu Simões e os Melhores do Mundo, contra-partes fictícias de um grupo de blogueiros. Em 2008, fez outra webcomicScabies. com personagens próprios, os
Participou de todas as 6 edições da revista Subversos, do terceiro e quarto número (e futuramente de muitas outras) da HQ do personagem mais ácido dos quadrinhos nacionais, o Val, de Vagner Francisco.
Mas seus projetos para o futuro não param... apesar de alguns estarem engavetados, por tempo indeterminado, como o Quinteto Bombástico e as aventuras de um grupo de super-heróis idosos, conhecidos como os Veteranos da Paz, uma HQ feita em parceria com o criador de Tristão, o roteirista Estevão Ribeiro, outras HQs estão em produção, como:
- uma paródia da vida do herói Homem-Aranha, uma homenagem ao personagem da Marvel;
- uma paródia da vida do herói Batman, uma homenagem ao personagem da DC;
- O Escalador;
- uma paródia da vida do herói Homem-Aranha, uma homenagem ao personagem da Marvel;
- uma paródia da vida do herói Batman, uma homenagem ao personagem da DC;
- O Escalador;
- Val;
- Feras Wushu
Sejam bem-vindos ao SUBMUNDO Mamão!!!!!
Quer acompanhar meu trabalho?
http://meadiciona.com/vini_visentini
Para ver a minha galeria de desenhos, acesse: http://vinivix.deviantart.com/
Meus portfolios:
http://www.wix.com/vini_designer/portfolio
http://viniciusvisentini.daportfolio.com/gallery/341141#3
http://vinivisentini.carbonmade.com/
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Serviços oferecidos:
- Ilustração editorial
- Ilustração para propaganda
- História em quadrinhos
- Criação de capa de CDs, livros, etc.
- Criação de personagens
- StoryBoards
- Caricartoon
- Desenho artístico
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Trabalho apenas c/ contrato.
veja também: bio no bigorna.net
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Submundo Mamão
Bom, meus caros. Depois de tanto tempo fora ou por fora, volto pra dar um gás nisso aqui.
Tenho uma porrada de novidades, mas como sou um cara discreto, não vou comentar nada! =o)
Não, sério...participei do 32° Salão de Humor de Piracicaba. Muito bom!
Primeira vez e coloquei lá meu nome entre os selecionados!!!
Não, sério...participei do 32° Salão de Humor de Piracicaba. Muito bom!
Primeira vez e coloquei lá meu nome entre os selecionados!!!
Novembro/Dezembro tem Pearl Jam e eu vou! Quer dizer, se esse impasse lazarento dos caras tocam ou não tocam, for resolvido, pelo nosso nobre ex-candidato a Presidência e ex-cabeludo, José Serra! Vamu lá, mermão.
Libera o Paca!!!!
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