Super Surdez

Tá, não quero estragar a piada, mas a bala não pegou no ouvido esquerdo?

A 1ª Vez

Isso já aconteceu comigo, mas eu respondi polenta frita...

O Grande Goleador Dirran!!!

Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.


O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: DIRRAN é um craque! DIRRAN é uma revelação do futebol norte-riograndense!
E era DIRRAN prá cá, DIRRAN pra acolá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador DIRRAN.


Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:


- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:
- Não meu filho, meu apelido é CÚ DE RÃ, mas não pode falar no rádio. Então, eles abreviam.




*enviado pelo amigo "potiguar" George Vianna! =)

A Rã da Sorte

"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- "Legal. E agora?" Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.

- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".

O Pote N° 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
Clínica Médica - Tratamos qualquer doença

Resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO

E pensou:

- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema: perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada: água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

Ela veio com um pote cheio de uma substância marrom cocô.

O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar... está curado.

O cara saiu puto da vida pensado:

- Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vez vou meter uma infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não. Enfermeira, o pote 13.

- O pote 13 de novo não, porra!!!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado.

E o cara, puto da vida:

- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Agora não vou dar chance.

Uma semana depois tava ele de novo:

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é Doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada. Não tenho mais vontade nenhuma.

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote...

- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!

- Pronto! Já recuperou seu tesão novamente... já está curado!

Frase da semana

"Se Bush queria saber tudo sobre álcool, procurou o Presidente certo!"

Surdez

Um Velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a recepcionista pergunta: -De que se queixa a sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
- "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!"
-Maria. o que temos para jantar? - Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar? - Nada.....silêncio. Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar? Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Deixa o homem trabalhar

Parabéns, Sr. Presidente.
Mais de 60% de brasileiros cairam no papo da privatização e do não sei de nada.

Vamos ver o que leremos nos jornais sobre a Amazônia dentro de alguns anos.

Fora outras cositas más...


Ay que endurecer, pero perder la piada jamais.

Piadex

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo.
Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir e conseqüentemente não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto, claro, a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$10 milhões que você levou?"
A advogada, usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais) : "Eu não sei do que vocês estão falando".
A advogada traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata".
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..."
A advogada sinalizando para o infeliz: "Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro" O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram... o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro Queens!".
O mafioso perguntou para advogada: "O que ele disse?"
A advogada respondeu: "Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Líbano solicitando uma doação para o programa "Fome Zero".

No dia seguinte receberam a resposta, que dizia: BL. MB. VBB. 6. 2.

Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de lingüística e de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL - Beleza
MB - Muito Breve
VBB - Via Banco do Brasil
6. 2 - US$ 6.200.000,00

Verificado se existia o tal depósito no Banco do Brasil, nada foi encontrado.
Ordenou então que procurassem em todos os bancos "BB" (Banco Bradesco,Bank Boston, etc.). Nada!
Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência alguém de origem árabe, que poderia ter mais familiaridade com o idioma, foi assim que acharam o Salim (não, não é aquele Salim...), um funcionário do terceiro escalão do Planalto.
Salim olhou para o documento:

"BL MB VBB 6 2".

Em menos de 10 segundos decifrou:

"Brezidente Lula, Ministra Balofi, Vai Buta Bariu Seis Dois."

Consulta com o Dentista

O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes.

Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte - tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir - que há pouco estava chupando uma bucetinha.

Chegou no consultório, sentou na cadeira do Dentista e este falou, de imediato:

"ESTAVAS FAZENDO UM 69, HEIN, MEU GAROTO !!!"

E o chupador disse:

"MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?"

E o dentista sentenciou:

"É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE CÚ NA TESTA"

VOCÊ SABIA?

1. Que é impossível lamber o próprio cotovelo? 
2. Os camarões têm o coração alojado na cabeça? (e dizem que no homem é mais embaixo). 
3. Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia. (quem foi o tonto que ficou lá olhando??) 
4. (Atenção! Serviço de utilidade pública) Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas? 
5. O isqueiro foi inventado antes do fósforo. 
6. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas. 
7. Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. (E quem precisa de Baygon?) 
8. 95% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo...

PODE ACREDITAR....APOSTO QUE VOCÊ TENTOU LAMBER O

COTOVELO, QUE EU SEI... EU TE CONHEÇO... CÊ É TONTO!

As aventuranças de COTOCO

Cotoco é uma piada velha mas é o mais novo personagem do SUBMUNDO!!
Leiam as primeiras desaventuranças desse pequeno trocinho... Logo apresentaremos seu irmão, João-sem-braço.
Have Fun!!!

As aventuranças de COTOCO

Cotoco era um menino muito, muito feliz apesar de não ter os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! - disse o amigável COTOCO - Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada
da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com
água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- fff...Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .pá casa, vai...

As aventuranças de COTOCO II

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou
que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista
no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo
da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o
fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me...colocou...essa porra dessa touca?

As aventuranças de COTOCO III

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do
pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do
público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é
claro, deram no pé....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre
deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!